Я начну ))) сорь за мат, но.... из песни слов не выкинешь )))
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и
говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Поздравляем! вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 р. . Почему ремешочек не пристегнут?!
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает миллиционер:
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её читать будет?
- Жена и тёща.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съеди
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Падает с 16 этажа мужик,и тут на 15 этаже хватает рука и из окна вопрос:
-Жопу даш?
падающий:
-Ни за что!!
рука отпускает,на 9 снова хватает рука и падающего спрашивают:
-в рот возьмеш?
падающий:
-ДА ЧТО ВЫ!!!
снова уже на 5-то хватает рука,падающий:
-ЖОПУ ДАМ ,В РОТ ВОЗЬМУ!!!!!!
голос из окна:
-НУ ЕПТУ МАТЬ !!!ТУТ ВЫПИТЬ НЕ С КЕМ!!!А ЗА ОКНОМ ОДНИ ПИДОРЫ ЛЕТАЮТ!!
Летят в самолете панк, Папа Римский, Барак Обама и Билл Гейтс . Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: - Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает. Обама говорит: - Я - президент, я нужен своему народу ! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: - Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 ! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: - Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: - Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .
муж танкист решил проверить жену ну и сказал что уходит на подготовкуа сам спрятался в шкафу.
ну чёрез 2 мунуты приходит любовник пилот,они сразу начили заниматься сексом ну и пилот говорит на бираю высоту и пекирую в пизду
выходит муж из шкафа -атеперь прямой наводкой по ебалу скавородкой!
Соревнование кто дольше в воде продержится. Первым идёт американец весь накаченый, загарелый. Ныряет две минуты, три... всё выныривает рекорд! Журналисты подбегают спрашивают:
-Так долго продержались, по какому методу работали?
-По йоге.
Вторым идёт немец, тоже весь накаченый с измерительной лентой на мышцах. Ныряет, две минуты, три, четыре.... всё выныривает рекорд!
Журналисты подбегают:
-Так долго продержались, по какому методу работали?
-По йоге.
Третим приходит русский. Хилинький весь, в семейных трусах. Ныряет, две минуты, три, четыре, пять, десять! Всё выныривает рекорд!Журналисты подбегают:
-Так долго продержались, по какому методу работали?
-Да по какому методу? Еле трусы от коряги отцепил!
Пришла девушка к гадалке и говорит:
-Меня любят двое парней.Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку.
-Повезет Игорю-на тебе женится Дима.
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол =)))
летят в самолете немец амереканец и русский пролетают над Германией. немец говорит:
- это мои любимые цветы
русский:
- у нас в России такими цветами жопу вытирают
пролетают над Сша ситуация повторяется. пролетают над Россией. русский:
- это мои любимые цветы
американец с немцем решили отомстить:
- у нас такими цветами жопу вытирают
русский:
- вы че дибилы? это ж кактусы!
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
В банк врывается грабитель:
-- Стоять!!! это ограбление!!!
Из очереди:
-- Стоять - это глагол, придурок!!!!!!!!
Мужик пришел в ресторан и подзывает официанта.
-Мне картошку,но сделайте так,чтобы с одной стороны пережарилась,а с другой недожарилась, с одной стороны пересоленна была,а с другой недосоленна.Все это в ржавой сковороде и скриками:"Жри скотина".
-Желание клиента закон.
Официант все сделал как просил мужик.А после ужина решил полюбопытствовать:-Простите я 10 лет работаю в ресторане и первый раз встречаюсь с таким заказом.
-А я 10 лет путешествую и хоть раз поесть как дома.
Перекличка в армии :
- Сидоров?
- Я !
- Иванов?
- Я !
- Перекинь ногу через забор?
- Я !
- Нихуя себе фамилия!?
- Я !
- Пиздец !!!
- Не "Пиздец" а "Пиздецы" мы два брата близнецы !
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Три стадии опьянения у мужчины:
1. Достал. Поссал. Забыл встряхнуть.
2. Достал. Встряхнул. Забыл поссать.
3. Поссал. Встряхнул. Забыл достать
..- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу! =)))
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.
Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет))))
В купе поезда дальнего следования едут двое - хохол и еврей. Еврей жрёт маленькую тараньку, а хохол разрезал батон вдоль, на него положил колбасу, помидоры, там специи какие-то положил, укропчик и трескает. Смотрит на еврея и говорит: "Чего рыбку-то жрёшь? Бедный что-ли?!" Он говорит: "Ты что, дурак что ли?! Где ты видел бедного еврея? Мы все богатые! И рыбу я ем не просто так. В рыбе, дорогуша, есть фосфор. От фосфора умнеют!". Хохол говорит: "Да ты что! Слушай, а давай поменяемся? Ты мне рыбку, а я тебе вот этот батончик!" Тот говорит: "Давай!". Отдал ему - еврей трескает аж за ушами трещит. Хохол попробовал тараньку - никак не разгрызть. Он говорит: "Блять, сдаётся мне ты меня наебал!". Еврей говорит: "Во, видишь! Уже умнеть начал!"
Стоят Два англичанина один другому говорит :
-Сэр я Не понимаю Анотомию русских !
-Почему?
-Вчера стою у остановки один другому говорит :
-Вася да одень ты нахуй шапку а то уши замёрзнут !